dimarts, 29 de juny de 2010

ANATOMIA DE UN DESASTRE ANUNCIADO

se veia venir desde el primerissimo dia que esto acabaria mal.... i acabo mal....
estoy harta de la gente que va de victima, k utiliza el victimismo como medio para acercarse a los demas, i como medio para culpabilizar a los demas i asi no reconocer un error.. si un pequeño error que crea confusiones, k crea malos rollos, i k al fin i al cabo acaba cansando a los demas
se veia venir la catastrofe antes que aconteciera... llego en forma de amistat, con grandes sonrisas, mayores proyectos i viajes i un sin fin de palabras, historias i aventuras que normalmente se quedavan en las narices de la susodicha amistat.... porque tambien es verdad que en esas grandes palabras de promesas de amistat, de promesas de viajes, de promesas de aventuras.... todas esas promesas empezavan a salir kuando la susodicha amistat esnifava la suficiente coca para salir volando alto.. mientras tu k cada vez te aburrias mas... te kedavas tocando de pies en el suelo i cada vez con mas frequencia te empezavas a preguntar que coño hago yo aki??? si esto no va conmigo i estas promesas... estas grandes promesas de mentida, promesas que eran polvo blanco al fin i al cabo i que solo eran possibles en la cabeza de la susodicha amistad, que en pleno extasis de polvitos blacos subiendole a toda hostia por la nariz directo al cerebro empezaba un monologo sin fin en el que ni te sentias incluido ni querias sentirte incluido... pa que si al fin i al cabo al dia siguiente todas esas palabras caerian en saco roto i poco quedaria de las grandes aventuras, de los grandes viajes i de todos esos sueños de polvito blanco..
pero aki no acaba todo, lo bueno estava por llegar, la funcion final estava por estrenar... llego un dia que teniamos que ir con la susodicha amistat a un taller espiritual ( ajjaj solo le faltava eso a la mente llena de polvitos blancos... ) resulto k yo esos mismos dias tenia otra opcion   tuve claro enseguida i llame a lasusodicha amistat pa decirle mi decicion final.... en principio ningu problema.. ya que no tenian sitio para mi en lo del taller ( a eso le llaman amistat....) pues fantastico me marche 5 dias fantasticos a hacer un monton de montaña con un gran amigo i en ningun momento me arrepenti de mi decicion ( pues al fin i al cabo ya lo dicen " mejor arrepientate de lo que has hecho k de lo k no has hecho" )
llego el dia de la vuelta a casa, de dejar a tras esas montañas tan fantasticas que durante dias me acogienron en sus valles i de dejar a un gran amigo.... i volvi a casa... i llego el terremoto
llegue hecha caldo, una mierda, me marxava de un lugar maravilloso donde las horas del dia me faltavan donde todo era de un verde infinito.... para volver a mi tierra que sin dejar de ser fantastica no tiene ni la mitad de encanto k akellas ya lejanas tierras.... i aparecio la susodicha amistat... con sus llamaditas, sus mensajes, sus mails, sus llamame k no tengo saldo ( ni yo gilipollas!!!!) i kedamos... i volvieron los susodichos polvos blancos de los cojones, i la mierda de monologos, i la mierda de promesas... i una se cansa i mas si encima vienes de passartelo de puta madre de passar unos dias geniales al lado de gente aun mas genial de vivir experinecias por encima de los 2000m que me hacen sentir mas viva a cada passo de ir a visitar lugares de esta tierrra tan maravillosos como llauset lugar indescriptible.... donde todo es possible.... pues despues  de vivir todo eso me dio un bajon espatarrante... i me kede hecha una mierda.... i me pillo una depre de 3 dias de caballlo .... i aki la susodicha amistat... dale que te pego con sus monologo, sus polvitos de mirda blancos i su aun mas mierda en general.. i mira no estava yo para estar de amiga simpatica.... porque si estoy mal estoy mal i punto i no lo voy a dissimular.. i como tengo todo el derecho del mundo a senitrme mal, a estar triste pues k nadie venga a intentar animarme porque no vale la pena ....
pues por todo eso que la susodicha amistat hasta entonces dulce delicada i gran sonrisas siempre.... passo a convertirse en el centro de atencion porque claro la susodicha amistat lo a passado tan mal k nada ni nadie le puede hacer sombra i tu a su lado no tienes ni voz ni voto.... a si que si estas triste te aguantas las ganas....
pues no me dio la gana.. i aki estoy cargada con una sarta culpabilidades de la otra amistat porque solo le a faltado un poco de mi silencio i una cara seria para cargar contra mi toda su mierda porque necesitava culpar a alguien de sus desgracias....
que pena porque se a quedado sola i como respuesta mia sola a encontrado silencio.... i es lo que se va a necontrar a partir de ahora.. ya que yo los dias de pati en el cole hace mucho ya que los deje atras...
i si es una pena porque en estas dos o tres semanas que duro esta amistat hubo momentos divertidos... muy divertidos... pero uno se cansa.... i una va viendo que se hace grande.. coño k estoy mas cerca de los 30 que de los 25... i que aqui ya no vale la pena andarse con hostias..... i mira si la cosa no ha funcionada no ha funcionado y ya esta.. y a otra cosa mariposa ... k la vida son dos dias para ir haciendose mala sangre con gente que no sabe ser feliz aunque lo tenga delante...
y solo me queda recordar los bonitos momentos que mas tarde o mas temprano es lo que queda despues de una gran ruptura....

puede que no se entienda mucho este relato... no es mi intencion son pensamientos salidos a borbotones de mi cerebro despues de todo lo que ha passado en 4 dias parra poner en orden algo de todo este desorden.. porque al fin i al cabo ni esa amistat va a leer esto ni es mi intencion....

lo dicho se tenia de sacar i sin quererlo me a salido por aki....
besos a todos