Y TE FUISTES PARA SIEMPRE

y aqui estoy otra vez... lamiendo las heridas de una relacion de amigas que se muere lentamente.... porque hace tiempo que soy yo la que llamo, la que me intereso por tu salud, por tu bienestad, por tu vida, por tus alegrias y por tus tristezas, por tu trabajo, por tu situacion....

suerte que tuve tu voz hace mas de un año, cuando estaba perdida en una relacion sin sentido, esa voz que escuchaba paciente todas las tardes, todas la noches....suerte tuve de  celebrar contigo mi nueva libertad....

pero tenemos de ir mas lejos todavia para ver como se entrelazo nuestra amistad que muere lentamente ahora..... un octubre hace tiempo me llamaste desecha y llorando, estuve ahi escuchando, y despues de colgar deje todo y cogi el coche para estar a tu lado en esos momentos tan duros y tan crueles.... no me costo nada, eras mi amiga y por mis amigos hago lo que haga falta... hasta cuatro horas de coche para sentarme mas de 6 horas a tu lado en silencio cogiendo la mano y secandote las lagrimas, repito..... me salio del corazon...

o aun mes lejos si quieres, muy al principio de conocernos en tu casa entre confidencias un poco fuertes y tus palabras  " no se lo he contado a nadie" ....

contigo he compartido alegrias y penas las tuyas y las mias.... he reido y he llorado a tu lado....

pero todo se muere...

me dolieron tus palabras hace dos dias, me dolieron hace una semana y me dolieron tus acciones hace un mes.....
pues aqui te lo dejo escrito guapa, ahora que la vida te sonrie disfruta, pero recuerda una cosa..... cuando todo te vaya mal,espero y deseo de corazon que no sea asi,  no me busques, porque tu has matado todo esto, tu con palabras y acciones te has cargado nuestra amistat, y sabes que? no voy a estar al otro lado del telefono cuando me busques, por eso aqui mismo le pongo  a nuestra gran amistat un punto y FINAL.

DUERME Y OLVIDA

Duérmete mi angustia duerme mi dolor. 

Duérmete pedazo de mi corazón.

He corrido tantas veces carreteras de un solo sentido que difícil no                             reconocer al otro como uno mismo,

Desde que el mundo es mundo duermo y olvido,

He pisado tantas veces en tierra de nadie que imposible disimular aunque vaya de traje

si fui bonita si fui salvaje

Durmiendo perdí mis disfraces

Entiendo que en tu mundo de ficciones razones y ecuaciones

                                            mejor no conocernos 

                                            mejor no despejarnos 

He recibido tantos horribles consejos dados con tanta ilusión 

Pues no hay mejor sedante que lo irreparable y mejor consuelo que escapar del propio tormento.

Duerme olvida amaneceres y amapolas con espinas

La vida partida usada y vacía

Fuimos grandes valientes y suicidas

                Noche envidiosa

                           Noche inoportuna 

                                        La noche tiene celos de mi fortuna 

                                                    Escucho el palpito del tiempo muerte

                                                       ni nanas 

                                                          ni enanos

                                                        ni pastillas 

                                                     ni rezos 

                                 la tristeza me llevara de la mano al más profundo sueño

                     pues no hay mejor somnífero que el arrepentimiento

             mi peor pesadilla el mantenerse despierto 

       El soñador que se ha levantado pierde aquel sueño que pudo haber alcanzado

              Pues la realidad no es más que lo contrario a lo deseado 

                   Y del delirio a la a verdad solo es posible soñando

 Cuanto más se acerca la muerte la luna golpea mas fuerte antes de dormir deséame suerte .

la rutina

- I que haces ahora? Cuidas a gente sin techo, cuidas a bebes con problemas?
. No, soy demasiado egoísta para eso.....no, tengo lo que el mundo llamaría un trabajo normal, y aburrido,
me levanto por la mañana, me visto, conduzco hasta la oficina, me saco el cerebro, lo guardo en un cajón, me paso 7 horas contando los minutos hasta la siguiente hora, si viene alguien pongo mi cara sonriente fingiendo que me interesan sus papeles y su falsa felicidad, tolerando la compañía de mis compañeras de trabajo, sin dejar de mirar el reloj; al finalizar el día, apago el ordenador, abro el cajón, cojo el cerebro, me lo vuelvo a colocar, camino hasta el aparcamiento donde he dejado el coche, conduzco hasta casa...... y es realmente muy, muy, aburrido, y parece que seguirá así durante un tiempo, aun......
-Pero y como lo aguantas?
-sacandome el cerebro, y guardandolo en un cajón..... y soñando.....
SOÑANDO porque aun es gratis, y me impide no perder la puta cabeza.......

pasado

Vemos el pasado como el agua del río que se va, una corriente que se lleva consigo los errores de juventud, los amores perdidos, las adicciones a las que sucumbimos, o las oportunidades que desaprovechamos, pero tarde o temprano vuelven flotando a nuestra vida recuerdos de los errores en los que caímos, y los pecados que cometimos.

tarde o temprano...... matamos nuestros sueños mas imposibles....

tarde o temprano llega el momento en que todos debemos convertirnos en adultos responsables y aprender a renunciar a lo que queremos para elegir lo correcto; aunque passarse todo la vida siendo responsable no siempre es facil, y conforme pasan los años la carga puede hacerse demasiado pesada, para algunos, pero seguimos intentando hacerlo mejor, lo que es bueno no solo para nosotros sino para aquellos en los que amamos, si tarde o temprano todos debemos convertirnos en adultos responsables

mentidas

cada nuevo dia nos trae una nueva tanda de mentidas, las peores son las que nos contamos a nosotros mismos,antes de dormir, las susurramos a oscuras y decimos que somos felices, o que él es feliz, que podemos canviar, o que él canviara de idea, nos convencemos de que podemos vivir con nuestros pecados o de que podemos vivir sin él, si cada noche antes de dormir nos mentimos a nosotros mismos con la esperanza absolutamente desesperada de que al amanecer todo se haga realidad.

¿Donde vas caraguapa? Que se te ha estropeado el pelo
Tienes los ojos de llorar y yo así no los recuerdo
Recuerdo de tu mirar, de tus lindos ojos negros
Esa mirada es imposible de olvidar.

Donde vas caraguapa? quien te dijo a tí?
Que nunca se supera una resaca
Donde vas caraguapa? Quien te hizo elegir?
Tomar camino carretera o manta.

Dejarte de ti
Dejarte de ti.

Y yo era el que soñaba con tus brazos
Como yo subir al techo
Como bajar de la silla
Como yo besar tus besos
Como verme en tu sonrisa.

Como mantener el peso
Suspendido en la cornisa... ... Como yo verme en tus besos
Como verme en tu sonrisa
Como ser capaz.

Dejarme de ti, Dejarme de tí
Dejarme de tí, Dejarme de ti.

Y yo era el que soñaba con tus brazos.

Donde vas caraguapa? Que no me dices nada de na
Donde vas caraguapa? Caraguapa se va
Recuerdo de su mirar, de sus lindos ojos negros
Esa mirada es imposible de olvidar
Esa mirada era imposible de olvidar
Esa mirada es imposible de olvidar.

Caraguapa se va, Caraguapa se va
Caraguapa se va, Caraguapa se va
Caraguapa , Caraguapa se va, Caraguapa




http://www.youtube.com/watch?v=vAr3QvH07VM&feature=related

dejarme de ti

Tanto tiempo sin llamarte "mi vida". tanto tiempo sin escribirte a la cara. esta vez solo tu sabes que me dirijo a ti. te escribo a toro pasado, despues de la batalla, cuando dicen que todos somos generales. pero te juro que a sido necesaria la distancia de un adios y el tiempo de varios silencios para poder atreverme a esto. te preguntaras porque lo hago aqui y de esta manera.
el hecho es que, te he estado echando tanto de menos que todavia a veces me lloro encima. te he buscado, no ya en otros brazos, sino en otras miradas que no tenian tus ojazos, en otros labios que cerraron los mios, en otras caricias que no me hicieron olvidar las nuestras. el olvido se me fue de las manos, y hasta la fecha aun me ha sido inpossible decirle como, cuando, y donde dejarte atras. imaginate como lo he pasado que he llegado a envidiar a los que aun no te conocen, porque ellos pueden soñarte a placer sin angustia de saber que realmente existes.
a estas alturas ya todo es tarde. A medida que le daba puerta a tu ausencia, he ido hechando paladas de otras tierras a esta añoranza tuya. no me malinterpretes: no es ingratitud, es supervivencia. tu, por tu parte, fijo que has abierto la jaula de tus ex, que deseaban desde hace tanto tiempo este momento. saludalas, no te olvides de darles de comer y sobretodo pideles perdon de mi parte por haberles hecho esperar.
acabadas presentaciones y impresentables, quiero decirte que nada de de todo esto a sido en vano siempre he creido que el arrempentimiento era el analgesico de los moralistas y el anestesico de los cobardes. Y hoy por hoy, sigo valientemente orgullosa de haberlo intentado, de haberlo perdido todo y de haber sentido lo que tu me has echo sentir.
una relacion puede ser el mejor espejo, a veces concavo, a veces convexo, jamas plano, que enfoque y descubra partes de ti que jamas te habias visto desde esa perpectiva. Nos hemos dolido hasta decir basta, nos hemos herido aun estando convalecientes, y nos hemos curado hasta resucitarnos casi del todo. Quien no haya fracasado como nosotros, no tiene ni puta idea de hasta donde se puede creer, querer y caer.
que se aparten los romeos y julietas, que miren y aprendan los amantes, amandos y amados de cualquier epoca, raza y condicion, que tu y yo hemos tocado todos los cielos del primero al septimo, que tu y yo hemos mordido el polvo de todos los infiernos, que tu y yo nos hemos devuelto a la vida, a la muerte y a todo lo que puede haber entre medio.
pero gracias a ti he descubierto muchas cosas. que lo bueno de la ruptura es todo lo que pone en evidencia. para empezar, lo mas obvio, que seguro que podriamos haberlo hecho mejor. Dejarse es solo el principio del principio. Del psicoanalisis, de la psicoapatia, de las psicoacrobacias.

por ultimo se pone en evidencia mi maxima favorita: crecer es aprender a despedirse. un procezo de aprendizaje en el que vamos ganando maestria, pues parece que cada vez nos despedimos mejor de las cosas, situaciones, y personas.
Supongo que no te importara que te lo diga ahora, pero has sido el referente, un nuevo paradigma, la nueva tabla de medidas en un universo pequeño y poco dado a las sorpresas hasta que tu llegastes. creo que jamas estare segura de haverlo dejado contigo. y eso es lo k te hace grande, lo que nos hizo grande a los dos.
ya solo nos queda la distancia de sabernos desde lejos. algun dia, commo suele ocurrir por los barrios de esta edaD, nos volveremos a encontra, tu con alguien, yo con otro, y deberemos luchar contra esa naturaleza que nos amarro desde el principio, sorteandola con una sonrisa y alguna broma que solo tu y yo entenderemos.
si crecer es aprender a despedirse, tu me has enseñado a no querer despedirme, por mucho que no lo hayamos conseguido. igual porque no supimos ver que si separas un adios como nos hemos separado tu y yo, asi, de cuajo y recien empezado, lo que te queda es esa esperanza idiota con forma de peticion absurda como a quien va dirigido, ese alguien en el que por un momento necesitas creer con todas tus fuerzas, ese alguien al que suplicas, por una vez y sin que sirva de precedente, que te haga caso, un deseo sincero dirigido nada mas ni nada menos que a ti

prou

no en hi ha prou amb un silenci..... jo no soc de mitjes tintes...... si e dit no a una amistat..... es no!!!!!!! no pots pretendre que despres de comportarte com si estesis al pati de cole et dongui el meu somriure.....
sols faltava aixo
prou
   prou
      prou
         prou
            prou
                        prou
                       prou
                          prou
                             prou
                                               prou
                                                  prou
                                                     prou
                                                        prou
                                                                 prou
                                                                                  prou
                                                                                     prou
                                                                        prou
                                                                                             prou

ANATOMIA DE UN DESASTRE ANUNCIADO

se veia venir desde el primerissimo dia que esto acabaria mal.... i acabo mal....
estoy harta de la gente que va de victima, k utiliza el victimismo como medio para acercarse a los demas, i como medio para culpabilizar a los demas i asi no reconocer un error.. si un pequeño error que crea confusiones, k crea malos rollos, i k al fin i al cabo acaba cansando a los demas
se veia venir la catastrofe antes que aconteciera... llego en forma de amistat, con grandes sonrisas, mayores proyectos i viajes i un sin fin de palabras, historias i aventuras que normalmente se quedavan en las narices de la susodicha amistat.... porque tambien es verdad que en esas grandes palabras de promesas de amistat, de promesas de viajes, de promesas de aventuras.... todas esas promesas empezavan a salir kuando la susodicha amistat esnifava la suficiente coca para salir volando alto.. mientras tu k cada vez te aburrias mas... te kedavas tocando de pies en el suelo i cada vez con mas frequencia te empezavas a preguntar que coño hago yo aki??? si esto no va conmigo i estas promesas... estas grandes promesas de mentida, promesas que eran polvo blanco al fin i al cabo i que solo eran possibles en la cabeza de la susodicha amistad, que en pleno extasis de polvitos blacos subiendole a toda hostia por la nariz directo al cerebro empezaba un monologo sin fin en el que ni te sentias incluido ni querias sentirte incluido... pa que si al fin i al cabo al dia siguiente todas esas palabras caerian en saco roto i poco quedaria de las grandes aventuras, de los grandes viajes i de todos esos sueños de polvito blanco..
pero aki no acaba todo, lo bueno estava por llegar, la funcion final estava por estrenar... llego un dia que teniamos que ir con la susodicha amistat a un taller espiritual ( ajjaj solo le faltava eso a la mente llena de polvitos blancos... ) resulto k yo esos mismos dias tenia otra opcion   tuve claro enseguida i llame a lasusodicha amistat pa decirle mi decicion final.... en principio ningu problema.. ya que no tenian sitio para mi en lo del taller ( a eso le llaman amistat....) pues fantastico me marche 5 dias fantasticos a hacer un monton de montaña con un gran amigo i en ningun momento me arrepenti de mi decicion ( pues al fin i al cabo ya lo dicen " mejor arrepientate de lo que has hecho k de lo k no has hecho" )
llego el dia de la vuelta a casa, de dejar a tras esas montañas tan fantasticas que durante dias me acogienron en sus valles i de dejar a un gran amigo.... i volvi a casa... i llego el terremoto
llegue hecha caldo, una mierda, me marxava de un lugar maravilloso donde las horas del dia me faltavan donde todo era de un verde infinito.... para volver a mi tierra que sin dejar de ser fantastica no tiene ni la mitad de encanto k akellas ya lejanas tierras.... i aparecio la susodicha amistat... con sus llamaditas, sus mensajes, sus mails, sus llamame k no tengo saldo ( ni yo gilipollas!!!!) i kedamos... i volvieron los susodichos polvos blancos de los cojones, i la mierda de monologos, i la mierda de promesas... i una se cansa i mas si encima vienes de passartelo de puta madre de passar unos dias geniales al lado de gente aun mas genial de vivir experinecias por encima de los 2000m que me hacen sentir mas viva a cada passo de ir a visitar lugares de esta tierrra tan maravillosos como llauset lugar indescriptible.... donde todo es possible.... pues despues  de vivir todo eso me dio un bajon espatarrante... i me kede hecha una mierda.... i me pillo una depre de 3 dias de caballlo .... i aki la susodicha amistat... dale que te pego con sus monologo, sus polvitos de mirda blancos i su aun mas mierda en general.. i mira no estava yo para estar de amiga simpatica.... porque si estoy mal estoy mal i punto i no lo voy a dissimular.. i como tengo todo el derecho del mundo a senitrme mal, a estar triste pues k nadie venga a intentar animarme porque no vale la pena ....
pues por todo eso que la susodicha amistat hasta entonces dulce delicada i gran sonrisas siempre.... passo a convertirse en el centro de atencion porque claro la susodicha amistat lo a passado tan mal k nada ni nadie le puede hacer sombra i tu a su lado no tienes ni voz ni voto.... a si que si estas triste te aguantas las ganas....
pues no me dio la gana.. i aki estoy cargada con una sarta culpabilidades de la otra amistat porque solo le a faltado un poco de mi silencio i una cara seria para cargar contra mi toda su mierda porque necesitava culpar a alguien de sus desgracias....
que pena porque se a quedado sola i como respuesta mia sola a encontrado silencio.... i es lo que se va a necontrar a partir de ahora.. ya que yo los dias de pati en el cole hace mucho ya que los deje atras...
i si es una pena porque en estas dos o tres semanas que duro esta amistat hubo momentos divertidos... muy divertidos... pero uno se cansa.... i una va viendo que se hace grande.. coño k estoy mas cerca de los 30 que de los 25... i que aqui ya no vale la pena andarse con hostias..... i mira si la cosa no ha funcionada no ha funcionado y ya esta.. y a otra cosa mariposa ... k la vida son dos dias para ir haciendose mala sangre con gente que no sabe ser feliz aunque lo tenga delante...
y solo me queda recordar los bonitos momentos que mas tarde o mas temprano es lo que queda despues de una gran ruptura....

puede que no se entienda mucho este relato... no es mi intencion son pensamientos salidos a borbotones de mi cerebro despues de todo lo que ha passado en 4 dias parra poner en orden algo de todo este desorden.. porque al fin i al cabo ni esa amistat va a leer esto ni es mi intencion....

lo dicho se tenia de sacar i sin quererlo me a salido por aki....
besos a todos

pierdete

mi vida sin ti y sin embargo aqui sigo tirando... pendiente de mis recuerdos, de tus palabras, y con esa angustia siempre al despedirme de que hoy si sera la ultima vez que te veo k mañana no me llamaras.... pero siempre llamabas... hasta que dejastes de hacerlo.... joder ese dia que tanto angustie llego y aqui me tienes colgando de un sueño sabiendo k llevas el cartelito de SOY UN CABRON en la frente i aun espero alguna llamadita alguna señal de tu parte de que te intereso... sabes que vete a la mierda e decidido seguir con mi puta vida.... y aun que a veces aun me cueste olbidarte lo estoy haciendo seriamente i esta vez va en serio cariño te espere demasiado tiempo i sabes que?? yo valgo mucho mas... quiero el cariño de unos brazos, el cariño de kuando hay momentos dificiles... por ti espere demasiado i por ti vivi demasiado tiempo mi soledad llorosa porque en el fondo no estava sola siempre estavas tu en mi mente... pero de recuerdos no se vive... i aun que pienso k fuistes muy importante sigue con tu vida que yo seguire con la mia... i espero k nunca mas te vuelva a ver porque el deseo que saldria a la superficie solo con verte seria demasiado doloroso... ya lo sabes pierdete alla donde este i no te pido k me olbides porque hace mucho k lo hicistes!!!